tag:blogger.com,1999:blog-278968552024-03-14T01:18:16.578-03:00Pele de CristalAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-40730991525925677962015-05-15T13:42:00.001-03:002015-05-15T13:50:03.346-03:00<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<h2 style="text-align: center;">
<b>Pele de Cristal</b> é a trajetória de Helena Damasceno, a ressignificação e superação da violência sexual sofrida, é o relato subjetivo da experiência pessoal, seus caminhos e sobressaltos na jornada de reconstrução da própria vida.</h2>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4e_MAlJipdM/VVYipOH6S-I/AAAAAAAAGP4/9i-428LZ98k/s1600/Capa%2BPele%2Bde%2BCristal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-4e_MAlJipdM/VVYipOH6S-I/AAAAAAAAGP4/9i-428LZ98k/s320/Capa%2BPele%2Bde%2BCristal.jpg" width="221" /></a></div>
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Qualquer informação, entrem em <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">contato</span> por email...<br />helena.damasceno@gmail.com<br /></span></span><span style="COLOR: rgb(255,204,204);font-size:100%;" ><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Aguardem mais detalhes...</span></span><br /><span style="COLOR: rgb(255,204,204);font-size:100%;" ><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Contagem regressiva...</span></span><br /><span style="COLOR: rgb(255,204,204);font-size:100%;" ><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3... quase lá.</span></span><br /><span style="COLOR: rgb(255,204,204);font-size:100%;" ><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Beijos!</span></span><br /><span style="COLOR: rgb(255,204,204);font-size:100%;" ><span style="COLOR: rgb(0,0,0)"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Namastê</span>!</span></span> </span></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-35390620045678961572007-05-12T12:10:00.000-03:002007-05-15T12:06:21.837-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_LjAm9jNYuGQ/RkXJ9o2cmMI/AAAAAAAAACo/kD5rMep83uM/s1600-h/DSC00042.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5063675416822978754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_LjAm9jNYuGQ/RkXJ9o2cmMI/AAAAAAAAACo/kD5rMep83uM/s320/DSC00042.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>Mobilização pela paz, pela alegria geral!</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Campanha pelo enfrentamento da violência sexual...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Essa semana muitas pessoas encontram-se ocupadíssimas em todo o país! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Muito bom se essa mobilização ganhasse fôlego para o ano todo; muito bom se a violência sexual tivesse a atenção e o cuidado necessários o ano todo, não apenas nesse momento em que contamos vítimas e orçamos políticas públicas de enfrentamento a esse caos social.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Participo ativamente dessa mobilização há anos, afinal, meu caminho é de luta, <strong>pessoal e social</strong>. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Também pela <strong>coletividade </strong>sigo confiante, contribuo para a alegria geral e para o enfrentamento da violência sexual, para o cuidado e atendimento à pessoas que passam ou passaram por essa experiência, contribuindo para o bem estar geral.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">O 18 de maio desse ano tem um sabor especial pra mim...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Pela 1ª vez, expus minha história, meu <strong>Projeto Pele de Cristal </strong>(<em>Ong e Livro</em>) para a sociedade. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Faço da minha história um símbolo de coragem para que pessoas como eu, percebam sua força e coragem e acreditem em si mesmas, para que sigam seu caminho deixando para trás o lago sujo da indgnidade, da culpabilização e vitimização.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Tenho plantado sementes de amor e humildade, de fortaleza e coragem...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">E tenho colhido bons ventos que me trazem especiarias doces e leves... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Em novembro sai meu material escrito: o <strong>Livro Pele de Cristal</strong>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Em outubro, a formalização jurídica do <strong>Instituto Pele de Cristal</strong>, uma Ong que por definição, prestará apoio psicoterápico e jurídico a pessoas que passaram pela experiência da violência sexual.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Minha fala no lançamento da campanha de enfrentamento a violência sexual aqui no Ceará, foi de uma delicadeza e força surpreendentes! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Especial no sigificado e na materialidade de um projeto de vida: a ressignificação da minha experiência de violência sexual. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Hoje não acredito somente na possibilidade concreta de mudança através da psicoterapia, da materialização e interiorização pessoal de possibilidades outras além da dor e das consequências do abuso sexual. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Acredito numa vida com mais qualidade e dignidade para todos nós! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Creiamos na mobilização social como ferramenta de sucesso no enfrentamento da violência sexual através das políticas públicas de atendimento .</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Cuidar da gente é <strong>também </strong>fazer política... agindo, falando, contribuindo a seu tempo e modo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Cuidar de si mesma é também cuidar do coletivo, pensar na alegria geral, é também contribuir para a não revitização e </span><span style="font-family:Verdana;">não transgeracionalidade.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A <a href="http://diariodonordeste.globo.com/materia.asp?codigo=432605">campanha</a> desse ano aqui no Ceará abordou a temática da ação do poder judiciário na generalização e banalização da violência na sociedade em geral. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Dei meu depoimento sempre enfatizando a importância da rede de proteção e atendimento à pessoas que passam pela experiência da violência sexual.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Notei que a platéia assistia inquieta e incomodada, demonstrando seu mal estar por conta dos meus mais de 20 anos de ausência de políticas de atendimento, e pelos meus mais de 20 anos de sofrimento e dolo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Violência Sexual não é uma "brincadeira de criança", é um jogo perverso e unilateral, onde um adulto nos macula a alma e marca o corpo para sempre. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Sim, dói profundamente, e não há nada que justifique uma invasão sexual e as marcas que ficam, nos causando dor e sofrimento anos a fio. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Que fique claro que é difícil sim falar sobre essa dor pra quem quer que seja. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">É uma exposição tamanha, e que sem o devido atendimento, sem o cuidado merecido e justo, tudo fica mais complexo e tormentoso, e escondemo-nos cada vez mais nas cavernas internas e escuras, onde a dor nos aprisiona e machuca.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Mas é preciso que eu diga que se faz necesário <em>falar sobre</em> para que consigamos cuidar das feridas que abertas sangram. Para um bom profissinal, um bom psicoterapeuta, é claro. Não é sair por aí, falando, se expondo... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Falar é cuidar de suas feridas, mas falar com segurança, porque sozinhas, ou mal acolhidas, não conseguimos fazer o caminho de volta à nós mesmas, à ressignificação de nossa história.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">É necessário deixar vir essa dor, parir esse sofrimento para que consigamos ressignificá-lo em catarses psicoterápicas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Como disse ontem <strong>a grande questão é sabermos o que fazer com tudo o que somos nós</strong>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"><strong>E agora, o que eu vou fazer com tudo isso que sou eu</strong>?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Você decide o vale mais a pena: se enfrentar os fantasmas, o cemitério particular de zumbis, ou se permanecer no escuro fétido para semrpe.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Sabe o qeu digo: <strong>acenda a luz</strong>! Saia desse <em>quarto escuro de dor </em>que te aprisiona, levanta-te, você pode e merece ser feliz!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">O poder público presente ontem engasgou quando me ouviu contar que passei mais de 20 anos arrastando as consequências do abuso sexual para todos os campos da minha vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A platéia suspirou aliviada ruminando uma esperança resilente, quando me ouviu dizer que há outras possibilidades além da dor. Muitos profissinais (professores, prefeitos, psicólogos); muitos me procuraram ao final para dizer que lhes havia dado uma certeza: vale a pena fazer política de atendimento. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Precisamos do acolhimento da Lei, do pronto atendimento das Redes e Conselhos de Direitos quando manifestado algum movimento nosso, em prol de nós mesmas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">É sim muito difícil <em>falar sobre</em>... parece que vamos explodir ou enlouquecer de tanta dor... Mas é o remédio para a ferida aberta. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"><strong>É necessário falar, materializar os fantasmas para que eles percam o sentido e força em nossas vidas</strong>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Por isso sempre enfatizo a importância do processo psicoterápico nessa caminho de ressignificação. É necessário que acreditemos em nós mesmas, na nossa força, apesar das crises que teimam vir, teimam doer...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Dá medo sim, também nunca disse que seria fácil... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Mas escolhi a mim nesse caminho, deixei de empoderar o agressor, ou os que me abandonaram ao longo da vida. Escolhi a mim, porque sou a pessoas mais especial na minha vida. Sem mim, sem cuidar e zelar por mim mesma, não poderia viver...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">E vale muito a pena viver!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Que é maior que o medo?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A vida!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">"A violência sexual anda solta! E a justiça por onde anda?"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">E você, que vai fazer com tudo isso que é você?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Fazer justiça é escolher você! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"><strong>Que é maior que o medo?<br />A tua vida!</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1166925249434155722006-12-23T20:57:00.000-03:002006-12-23T23:05:44.400-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/4791/1758/1600/879508/567.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/4791/1758/320/923456/567.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="font-size:180%;">Natal Social</span></strong><br /><br /></span></div><p><span style="font-family:verdana;"></span></p><p><span style="font-family:verdana;"></span></p><p><span style="font-family:verdana;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sempre pensei no Natal como uma data triste e fria, não me era agradável já que via a família em que nasci deslizar no picadeiro da hipocrisia e da superficialidade.<br />Estávamos sempre todos juntos, em todos os natais, unidos por uma farta mesa, uma ceia abastada, mas seca de amor, de solidariedade simples como uma nota dó, ou o acorde maior do sol que aquece a alma e o coração.<br />Queria muito mais que uma mesa farta e o peru recheado, mais que o receber dos presentes do amigo secreto sempre presente nas festividades natalinas lá da casa de mamãe.<br />Pra mim, Natal era sempre de uma tristeza infinita, de um colapso na minha vida, e nos meus sonhos sempre frustrados, nos meus pesadelos constantes e sem fim.<br />Na minha vida havia um homem nada oculto que me vigiava os passos e me cerceava a liberdade e a felicidade. </span><span style="font-family:verdana;">Nenhuma festa, nenhum arco íris colorido, nada de paz e sossego.<br />Não tinha motivos para gostar ou sorrir o ano todo, quiçá no Natal, nessa comemoração sufocada pela moeda capital, e pela carência de humanidade, beneficência e desapego quase que generalizado.<br /><strong>Pra minha sorte, sempre acreditei que tudo podia ser bem diferente, e isso me manteve viva até hoje</strong>. Meus sonhos sempre me foram uma constante em velocidade atemporal, porém tão viscerais que me mantiveram acesa à chama da igualdade humana, da manjedoura de luz e amor maior.<br />Natal pra mim significa isso: <em>a manifestação de um amor maior, da energia de um nascimento, sempre de coisas boas, de energias luminosas, redundantes e lúdicas a abençoar todo o planeta, todos os povos, independente de raça, credo, cor, orientação política, sexual, ou proposta de fé</em>.<br /><strong>Somos iguais</strong>...<br />Viemos do mesmo ponto de origem, da mesma matéria de carbono 14, do mesmo Criador, da mesma fonte de delicadeza e genialidade ímpar!<br />Porque tanta descrença, tanta infelicidade, tanta indelicadeza com nossos iguais que dormem nas ruas, ao acaso, ao relento, entregues à vida alheia de nosso nariz?<br />Pra que tanto desamor, tanto apego à matéria que se acaba, que se esvai enquanto a vida caminha solenemente, sofreguidamente ao meio dia de um manhã quente, na fome de uma criança que pede uma moeda nos sinais, ou no trânsito dos transeuntes que seguem à pressa do cotidiano, sem perceber o que lhe é igual?<br /><strong>Nada nos separa</strong>, nem o fio metal que desprende em sua origem e necessidade, apenas a tranqüilidade dos dias, sem maiores pesares ou temores.<br /><strong>As coisas da matéria se diluem no ar</strong>, no tempo das coisas.<br />Mas sempre acreditei na beleza do ser que vive a experiência humana, apesar de todos os dissabores e intempéries.<br />O ser humano é irresistível, é uma estrela de cinco pontas que resplandece todos os dias a centelha divina que nos aquece a alma quando da emoção de um por do sol silencioso e divino, ou da emoção que fala mais sozinha e em silêncio, que com a voz da garganta que quase nada expressa da natureza das coisas de estar vivo.<br />Fui numa agência dos correios hoje, até havia uma intenção discreta de adotar uma carta, assumir um compromisso solidário, mas me perdi diante de uma árvore repleta de cartas. Pedidos muitos que se prendiam às expectativas de sonhos...<br />Uma carta me adotou...<br />Cláudia, uma guerreira com 6 filhos, pedia o mais inusitado das receitas de felicidade natalinas. Cláudia pedia alimento para seus filhos e tão delicadamente, me apaixonava a alma na sua história, na sua coragem e grandeza.<br />Cláudia é bem maior que os natais em família que estão na minha memória, é bem maior que as dificuldades que assistem seu cotidiano, Cláudia é bem maior que sua própria mão, que me adotou a alma através da letra e das palavras talhadas na sua lida, ali descritas, num papel amassado de dor, emudecido pelo choro dos 6 filhos que lhe pedem pão.<br />Saí a comprar o tal alimento, mas Cláudia me havia alimentado mais...</span><span style="font-family:verdana;"> Mais que a felicidade da aquisição do que básico pra mim, lhe faltava à mesa.<br />Cláudia me encheu o natal de luz, de felicidade...<br />Ela me arrebatou o coração e bem mais que uma Mamãe Noel de ocasião, Cláudia ganhou uma prece para todo o ano. Na terça feira estarei na casa dela, para quem sabe, ajudar em algo além do alimento material, algo além da certeza da comida na mesa de sua casa, num dos bairros mais pobres de Fortaleza.<br />Nesse Natal, vou fazer uma prece silenciosa por Cláudia e agradecer a Deus todas as oportunidades da minha experiência humana, dessa fantástica viagem que é a vida!<br />Meu Natal ganhou significado hoje, às vésperas da comemoração oficial...<br /><strong>Deus me presenteou com a alegria de ver a esperança nascer apesar de todas as dificuldades, de todos os obstáculos, de toda a dor</strong>...<br />Deus me fez recordar dos meus natais frios, superficiais...<br />E me fez tocar profundamente a alegria da solidariedade, a humildade da igualdade humana, na delícia do sorriso de Cláudia ao receber seu presente das mãos de Papai Noel.<br />Obrigada Senhor pelo ano maravilhoso, ano de redenção e refazimento...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">Obrigada Pai, Senhor da centelha de minha existência, obrigada por eu estar aqui...<br />Obrigada Deus pelo Natal de Cláudia, e pelo meu Natal.<br />Feliz Natal, feliz todos os dias...</span></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1162235944741782202006-10-30T15:11:00.000-03:002006-11-24T07:44:33.793-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/Lel??zinha.2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/Lel%3F%3Fzinha.2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>Contato</strong></span><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:180%;"></div></span></span><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Essa da fotografia sou eu em 3 por muitas que se esvaem das imagens do meu quarto...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Essa imagem meio turva, meditativa e renovada é a cor mais simbólica do que sempre quis ser...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Tudo aqui me revela...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Tudo me enxerga longe...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Logo desfaço as malas e viajo pelo sol de minhas manhãs...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Aviso ao que sou que estou a ir...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Rumando à velocidade dos ventos que sopram luz em mim, me acordando cedinho para o pôr do meu luar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Essa mulher da cara de pau cheia de amor e luz sou eu...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sou aquela que desafia e inova, renova e abre as portas de minhas janelas, </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">a palma de minhas mãos e o clã família que meu coração aquece e abre para a alegria do meu viver hoje.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Essa que sou eu e que é chama e acorde maior...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Que ontem humana e medrosa,mas que agora rainha, despede o peso, a culpa e o medo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sou essa voz rouca que se conecta a vida com delicadeza e infância...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Essa lucidez que me habita e me enobrece,que sonha comigo nos detalhes em bemol...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sou eu que me descalço, que me refaço das noites de insônia e lúcida, acordo o deserto e saio à rua...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sou eu que continua viva entre o vácuo quântico e a noite inquieta... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Forte que sou, renasço força e luz todos os dias...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">E tardes e noites e sempre...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sempre quis ser eu... e agora sou.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><em><span style="font-size:130%;"></em></span></div></span><div align="justify"><em><span style="font-family:Verdana;"></span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><em></em></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><em></em></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><em>Helena Damasceno</em></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1160773005304230872006-10-13T17:35:00.000-03:002013-03-20T10:34:35.482-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/hhh.jpg"><span style="font-size:180%;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/hhh.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:180%;"><br /></span><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>Luz pede passagem</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A vida pede passagem e assume outras formas e outros significados... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Ainda de luto pelas 154 vidas do acidente com o boing da gol... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Samantha e Jô já fazem o fechamento dessa etapa de suas jornadas terrenas... Suas vestimentas físicas assumem a identificação legal e se inicia o fechamento simbólico e necessário dessa etapa... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Jaz no céu um brilho de dignidade, ética, delicadeza e amor: Jô e Sam...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Me emocionei quando soube que a filhinha de Jô já sabe que sua mãe e sua madrinha viraram estrelas...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Efetivamente, estrelas incansáveis e guerreiras, estrelas de brilho raro e espetacularmente doce...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Ontem durante uma cansativa viagem a trabalho, foi inevitável não pensar nas meninas, na luta de uma vida e que as guiaram até o vôo definitivo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Vi o sol nascer absoluto, vibrante e majestoso no céu... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Uma lição da vida do que opera movimento e luz...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A natureza me mostrava que havia uma partida dolorosa, mas necessária... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Me mostrava que o céu está ainda mais colorido com duas estrelas de primeira grandeza, ainda mais cheio de brilho absolutamente doce e digno... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Jô e Sam, duas almas luminosas e belas, agora assumem a energia da luz etérea...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Para quem me conhece mais intimamente e compreende minha luta e minha coragem, sabe quão significativa é a jornada humana, quão especial é o presente de estar aqui, nesse plano, oportunizando o Bem, operando em prol de...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Na minha passagem terrena, duas estrelas de brilho inefável, de grandeza delicada e ímpar, me apontam agora um caminho de luz e dignidade com seu brilho infinito, lá onde meus olhos não alcançam, mas minha alma e minha determinação sentem...Encontro-me em silêncio e profundo respeito pela dignidade da vida, pela beleza e grandeza de quem, agora luz, brilha no infinito...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Luz às famílias...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Luz... sempre luz...</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1159757416549812302006-10-02T22:57:00.000-03:002006-10-02T00:13:35.283-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/1000imagens.3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/1000imagens.3.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>1907</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hoje aprendi uma lição inexplicável, jamais imaginada... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Vi lógica exata da matemática cair por terra e criar dor, criar revoltas, sentimentos não exatos e sem lógica logarítima.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Vi um número de quatro algarismos, quatro algarismos de espera pela chegada </span><span style="font-family:verdana;">e pela felicidade em reencontrar afeto no cotidiano, transformarem-se em 3, assim, na rapidez do que se esvai <em>fisicamente </em>para sempre...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">4 algarismos transformaram-se em dor, em três algarismos pesarosos e inacreditavelmente frios, quase inatingíveis por uma mata fechada e íngrime...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Hoje 155 vidas que retornavam às suas famílias, ficaram pelo ar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Resta o silêncio e a saudade...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"><strong>Jô Costa e Samantha Reis estavam naquele vôo</strong>...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Duas estrelas que agora luz, brilham no infinito...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Duas mulheres guerreiras, mães de duas menininhas, duas crianças pequenas...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A orfandade não é só das famílias que têm a gargante travada agora...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A orfandade é também nossa...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Não apenas pela vida humana que toma outras formas, outros significados...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A dor é agora nossa porque a causa da luta contra a Violência Sexual contra crianças e adolescentes tem nesse momento doloroso, duas estrelas que brilham noutro campo, noutra margem...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Não há justificativas para a morte física...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Elas não puderam voltar pra casa e conversar sobre a eleição... discutir com suas famílias seus votos, abraçar seus cotidianos, suas casas... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">155 votos a menos, 155 cidadãos a menos nesse exercício legítmio de cidadania...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">155 famílias unidas pela dor...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Semana passada escrevi sobre uma capacitação em que estive aqui na minha cidade... Falei dos profisonais que se afastam da humildade do amor... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Jô era amor...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Nem imaginava encontrar Jô Costa, não esperava ver uma estrela espalhar sua luz com tanta doçura assim tão perto de mim...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Elogiei alguns profissionais que têm na delicadeza da fala, a certeza de sua missão nessa luta contra a violência sexual, na humildade e retidão de caráter, na simplicidade mágica de sua vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Jô deixou sua luz em mim...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Gravei sua palestra, anotei suas falas, ela ganhou minha atenção, assim de cara, de graça...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Jô não terá tempo de aceitar meu convite no site orkut...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Não tive tempo de dizer para ela que havia me tornado sua fã...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Tempo que o avião não teve para defender-se da tragédia com o <em>lagacy</em>...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Tempo, tempo, tempo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Samantha Xavier e Jô Costa eram duas grandes estrelas, comprometidas profissionais do CEDECA/BA, co-responsáveis pela implantação do Programa Sentinela no estado da Bahia e no Brasil, do PAIR e grandes batalhadoras pelos direitos das crianças e adolescentes...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Direitos humanos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A lógica exata não funciona quando há dor...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A matemática inválida em nada auxilia as famílias, os amigos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">É direito nosso, enquanto estamos nessa fantástica viagem da experiência humana, sermos felizes...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Jô e Samantha estavam felizes, inteiras em suas vidas pessoais e profissionais...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Agora nossa luta conta com uma ajuda outra, Deus pediu por elas...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Às 10 horas da manhã de amanhã, estemos todos e todas unidas pela prece... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Todos... familiares, amigos, todas as pessoas que se emocionaram com esse acidente, juntos numa corrente de oração pelas 155 vidas envolvidas nesse acidente sem precedentes...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Peço que nesse horário, por favor, todos voltem sua fé na intenção de ajudar as famílias, os amigos e as 155 vidas que precisam de luz nesse momento.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Obrigada...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Silenciosamente, Luz...</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1158430150411021222006-09-16T15:05:00.000-03:002006-09-16T15:14:31.500-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/lelezinha.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/lelezinha.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>Mais palavras</strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><br /><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Vim dizer que estou bem e que continuo caminhando de pé, com a mesma deteminação, apesar da poeira que ainda está dentro do meu quarto, mas que continuo a limpar e reorganziar, redimensionar. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">É o meu tempo de cicatriz...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Desejo a todas e todos muita paz, e continuo apontando o caminho do amor e do auto perdão, do conhecimento de si e da importância terapia, da fala para fundamentar, enquanto catarse mais que necessária ao refazimento de nossa história, um caminho de amor que nos alivia e alimenta a luz de libertação, reconstrução e cura.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Paz e Bem...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Namastê!</span> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1152892968663751482006-07-14T12:57:00.000-03:002007-03-02T15:32:57.057-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/X??"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/X%3F%3F%20tristeza.jpg" border="0" /></a><br /><strong><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Vida de Caixinha</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong><br /><br /><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Orgulhe-se de si mesma, não se envergonhe pela história dolorosa que trazes consigo</strong>...<br />“Experiência não é aquilo que acontece a um homem.<br />É o que um homem faz com o que lhe acontece.”<br />Acreditando na nossa capacidade de ser mais, na nossa capacidade de viver a experiência humana em sua plenitude, é que chegaremos a perceber as belezas de nosso espaço interior.<br />Poderemos ver que no nosso quarto pessoal, além da dor e das conseqüências dela, há as ferramentas de beleza, de resiliência e força, de coragem, de auto amor e auto perdão.<br />Nesse quarto pessoal estamos nós em essência de espelho e humanidade e estamos sim aptas à vivência do caminho luminoso de reconstrução, libertação e cura!<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A felicidade é um movimento de simplicidade, de interação aberta entre você e sua caverna interior na alegoria simbólica de escuridão e claridade, de deslocamento ou afastamento do equilíbrio interior.<br />Começamos a construir dentro de nós, dentro da nossa cabeça a partir das construções mentais e idéias pensamento, a realidade que queremos partilhar e conviver.<br />Felicidade está no intercâmbio seu com seus espaços de convivência e de conveniência, está no ínterim de seus subterfúgios quanto ao enfretamento da caixa de sua Pandora, ou da fuga dela.<br /><strong>Cabe somente a ti seguir abrigando todo o dolo e ônus</strong> (que não temos de modo algum) da responsabilidade do abuso sexual ou largar a terceira perna de medo e insegurança seguindo a estrada da reconstrução interior, libertação e cura.<br />Temos a capacidade criativa de construir o queremos ser, viver e sentir, fazer ou desfazer, amar ou destruir. E fazemos isso conosco...<br />Ao longo da caminhada desenvolvemos uma série de transtornos na tentativa de afogar a dor nas máscaras da fuga, do esquecimento empoeirado do quarto de dor...<br />Fobias, compulsões alimentares, distúrbios do sono, pânico, borderline, bulimia, anorexia, psicopatologias de várias ordens e graus, sintomas físicos reais e constantes, somatizações do imenso fardo carregado.<br />O fato é que, consumidas pela culpa, vivemos o holocausto da dor absurda e violenta a cada instante e torturamo-nos com lâminas, tesouras, com as mãos, em paredes e portas, escadas, na alimentação desmedida, na exposição às situações de perigo, em relações patológicas, numa vitimização permanentemente aberta e compulsiva em todos os espaços de sociabilidade.<br />Ano passado, em meados de dezembro, após uma seção de terapia, me machuquei forte e violentamente. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Já tinha feito isso através de outras ferramentas, mas assim, utilizando o auto flagelo e auto espancamento, foi a primeira vez... e foi muito ruim...<br />Machuquei meu corpo atirando-o contra as paredes, despejando minhas mãos com intensa ira na pele condoída, repetindo comandos lesivos e auto punitivos, chorando muito, gritando comigo mesma até ensurdecer a dor, procurando única e simplesmente uma saída, o alívio para essa carga pesada do abuso sexual.<br />Tinha tanta vergonha de mim que não consegui me ver no espelho, nem falar com ninguém, nem me perdoar, nem nada! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Queria me punir, ficar sozinha por que tinha vergonha e tinha medo de que culpassem, fiquei com medo de ser abandonada pelas pessoas que me haviam dado uma mão.<br />Mas há uma diferença sutil entre dar uma mão e acorrentar uma alma...<br /><strong>Minha alma estava acorrentada no lodo da culpa e do medo, na insegurança absoluta e na incredulidade em mim mesma</strong>.<br />Tive uma ressaca moral de tamanha magnitude que mal consegui olhar-me no espelho... até porque se olhasse veria as feridas físicas que já estavam dispostas a quem quer que fosse.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Não é um caminho fácil o do enfrentamento, mas é um caminho necessário, é o remédio que arde, porque vamos mexer nas feridas inevitavelmente, mas que cicatriza certamente após o exercício do enfrentamento, da psicoterapia e do caminho do auto perdão e amor próprio</strong>.<br />O exercício da fala é um sujeito de importância peculiar e único nesse processo de enfretamento, de visita ao seu quarto de dor para que a faxina se processe no seu tempo, na sua velocidade rítmica.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Crescer dói... mas não vai doer mais do que já doeu...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Essa dor já foi, está nas coisas do passado e não estamos mais em situações de vitimização direta, salvo quem ainda sofre a invasão sexual.<br />Enfrentar a dor e as conseqüências da violência sexual é laboratório de cotidiano e luz, de materialização da vida que pulsa ávida dentro de ti...<br />És forte, doce, corajosa, sensível, és bela, linda, solta, és livre em essência primeira...<br />Ascenda a luz...</span></div><div align="justify"></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1152803310381363402006-07-13T11:53:00.000-03:002006-07-13T12:08:32.666-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/pele%20de%20cristal.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/pele%20de%20cristal.jpg" border="0" /></a><br /><p><strong><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Pele de Cristal</span></strong></p><p> </p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">Nada me difere de ti...<br />Apenas a geografia estática e inalterada salvo pela ação da mão do ser humano, que mesmo sem alterar a distância, muda a paisagem a seu favor...<br /><strong>Mude sua paisagem</strong>...<br />Muito a comemorar nesse dia...<br />Estou sim feliz, sem nenhum vácuo de sombra, sem nenhum sentimento carregado de medo, de apatia, nenhuma carga densa a me espreitar os novos caminhos.<br />Estou feliz comigo mesma, sinto-me bem e inteira ao olhar para mim nessa jornada de reconstrução, libertação e cura.<br />Nesse enfrentamento com o holocausto da dor, com as conseqüências do abuso sofrido, vi muitas coisas dolorosas no caminho, muita poeira batida, já fazendo parte dos passos dados, , tinha vergonha de mim e do meu corpo, da minha voz, da minha vida, vivia submersa em muitas mágoas e assuntos inacabados, muito rancor e raiva, muita raiva, principalmente de mim, haviam muitas cobranças e muita culpa.<br />Tinha receio de enfrentar a verdade e ter vergonha de mim, de uma menina fraca que não soube lutar, que não soube o que fazer com a própria vida.<br />Quando comecei essa jornada não sabia o que ia encontrar, mas fazia um falso e pesado juízo de valor de mim, carregava o peso e a responsabilidade do que ma havia acontecido na infância e adolescência...<br />Mas eu sabia que seria assim, que no início teria medo de não conseguir, de não superar as dificuldades, mas mesmo assim, decidi enfrentar esse novo caminho que se abria à minha frente com garra, como se fosse a única saída... Segui cabeça e peito abertos, mente e corpo abertos às novas perspectivas de viver.<br />E deu certo...<br />De pronto, avistei uma mulher gigante, sempre agarrada à vida, apesar das tamanhas adversidades, das auto-sabotagens e dos inúmeros medos, do meu confuso modo de me manter viva.<br />Afastava o que era bom porque tinha medo de vivê-lo, além de acreditar que não o merecia e que de já estar habituada a viver naquele carrossel interminável e violento de torpor.<br />Hoje olho para trás com poucos resquícios de vergonha e medo... o que vivi já foi, pertence ao ontem, e não poderei jamais alterar o que está na tela.<br />Mas posso fazer muitas coisas a partir dessa fato específico, dessa tela pintada pela mão invasiva da violência sexual intrafamiliar. Posso a moldura, ou quem sabe mudar o quadro de lugar, ou até mesmo ver outras efígies dele, que antes não percebia, ou quem diria, <strong>posso pintar um novo quadro</strong>... posso, eu posso!<br />Quão significativo esse verbo, essa ação direta de intervenção oportuna e minha: <strong>eu posso</strong>!<br />Percebi que posso mudar minhas idéias e que posso transpor os fantasmas que habitavam meu cemitério particular, cultivado todos os dias por uma culpa e pela vergonha que nunca foram minhas.<br />Via a dor como única fonte onde buscar rotina, onde buscar atitudes, comportamentos, reações, padrões...<br />Seguia como num ditado rítmico, a acompanhar a cadência da dor e da auto piedade como única forma de levar e experimentar a vida...<br />Cansei de me esconder, de driblar minhas digitais fortes e doces, cansei de me punir por um crime que nunca cometi e que não me dispus à cumplicidade em nenhum momento, sob qualquer hipótese.<br />Pele de cristal é a alegoria de uma mulher que saiu da caverna da dor e do medo absoluto de cara aberta, corajosamente, é a alegoria da caverna dessa mulher que percebeu enfim que podia ser livre, ser leve, que a justiça primeira deveria estar dentro de si a libertar-lhe os passos...<br />A violência do abuso sexual me invadiu e me coordenou os passos e a vida por longos anos... Não mais!<br />Estou viva, sou dona de minhas idéias, de mim mesma e da minha vida, de como quero vivê-la, de o que fazer para ser o que eu quiser ser, leve, feliz, um ser mais essencialmente humano nessa experiência de viver...<br />O que eu quero ser está dentro de mim!<br />Dei poder a muitas mentiras que ganharam força e tornaram-se verdade, uma verdade de papel e ilusão que me tirou a saúde física, emocional, mental e espiritual muitos anos.<br />Lutei por mim mesma...<br />Tenho me percebido uma mulher gigante nessa caminhada de redescobrimento e refazimento do meu quarto pessoal, onde nesse caminho de amor e auto perdão, prefiro retirar a poeira da dor e deixar que as cicatrizes permanentes me acarinhem e me balzamizem o fôlego e os passos.<br />Muito a comemorar...<br />Meu 1º ciclo de libertação, meus primeiros passos dados como Helena verdadeiramente, não como Lelezinha machucada, ferida e tomada pelo absurdo da dor imbatível e excludente...<br />Me excluí do prazer de viver a leveza da vida, de curtir a delícia de ser humana, de ser quem sou.<br />Mas lutei por mim e comemoro hoje o sorriso verdadeiro e largo na face emocionada.<br />Venci meus primeiros fantasmas, venci a mim mesma nesse primeiro round de viver!<br />Tenho muito orgulho de mim, não me envergonho de ter sofrido violência sexual, não tenho mais aquele medo injustificado, meus pés estão tranqüilos no chão, caminhando sem pressa, com alívio pela leveza que retirou o peso e a vergonha das costas ressabiadas.<br />Foi sim uma experiência muito ruim...<br />Mas tenho percebido que tudo é experiência e que o que te faz caminhar é o que movimento que você faz com essas experiências, é como você as vê, como reage a elas e partilha o efeito dessas experiências nos seus espaços de convivência.<br />Orgulhe-se de si mesma, não se envergonhe pela história dolorosa que trazes consigo...<br />“Experiência não é aquilo que acontece a um homem.<br />É o que um homem faz com o que lhe acontece.”<br />Acreditando na nossa capacidade de ser mais, na nossa capacidade de viver a experiência humana em sua plenitude, é que chegaremos a perceber as belezas de nosso espaço interior.<br />Poderemos ver que no nosso quarto pessoal, além da dor e das conseqüências dela, há as ferramentas de beleza, de resiliência e força, de coragem, de auto amor e auto perdão.<br />Nesse quarto pessoal estamos nós em essência de espelho e humanidade e estamos sim aptas à vivência do caminho luminoso de reconstrução, libertação e cura!<br /><strong>E que venham as borboletas</strong>...<br />Feliz dia de Helena...</span></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1151772124632066722006-07-01T13:18:00.000-03:002007-03-02T15:56:51.075-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/ab.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/ab.0.jpg" border="0" /></a><strong><span style="font-size:180%;"><br /></span></strong><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>Rompendo o ciclo de dor</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">“Você não pode ser o que almeja ser se estiver satisfeito com aquilo que você é”.<br />Para parar de doer, tem que mexer...<br /><strong>Mexa-se, saia do lugar</strong>...<br />No seu tempo, na sua hora de plantio...<br />Caminha e colhe...<br />Nesse movimento de altos e baixos, seguia vivendo meio que à força, deixando a vida me levar e me arrastar num vai e vem zonzo. Andava meio que um zumbi sem esperanças de viver sem aquele peso e aquela dor.<br />Fiz terapia outras vezes, e cada vez que um processo terapêutico se aproximava das feridas que o abuso deixou, eu fugia desesperadamente.<br /><strong>Fugi </strong>muitas vezes desse enfrentamento, porque tinha medo da dor, de não ser capaz de suportá-la e morrer dela, num exagero simbólico e real.<br />Ainda morava na casa da mamãe quando contei pra uma professora de literatura de quem eu gostava muito. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Num primeiro momento ela me apoiou e me acolheu, entretanto, como o abuso já era uma rotina e os estupros já haviam começado, ela perdeu a educação, a solidariedade e a paciência rasgando uma frase que jamais consegui esquecer: <em>ah minha filha, então você gosta, faça-me o favor</em>!<br />Ela não sabia que <strong>uma pessoa vítima de violência sexual na infância é vítima no cotidiano </strong>e que desde a mais terna infância é presa àquele padrão de sofrimento e dolo, ficamos amarradas por laços traçados a partir da falsa idéia de culpa, vergonha e medo das ameaças verbais e da violência física.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Estamos habituadas ao padrão de dor, culpa, e medo. Essa idéia de que não é possível viver diferente, sem essa dor, sem esses altos e baixos está cristalizada na nossa vida e as feridas do abuso sexual são muito intensas e muito profundas.<br />Não se iluda: para superá-las, você terá que quebrar o pacto de silêncio com sua falsa segurança e comodidade.<br />Enfrentar as conseqüências da violência sexual não vai doer mais do que já doeu porque o abuso já passou. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">O que você sente são as conseqüências dele, a dor da violência.<br />E <strong>mexer nas feridas não vai doer mais do que a vivência da violência no momento em que ocorria</strong>.<br />Falar sobre o que aconteceu, escrever, pintar, gritar essa dor, seja qual for a ferramenta que você se utilizar, nada disso é vivê-la de novo, salvo terapeuticamente em catarses necessárias e espontâneas.<br />Mesmo quando já estava fora da casa da mamãe, não me era possível respirar direito, ser inteira comigo ou viver uma relação de qualquer natureza de maneira inteira.<br />Me assustava com qualquer coisa, tinha pesadelos à noite, não conseguia dormir, me alimentava mal, bebia desesperadamente, usava <em>máscaras de alegria</em>, mostrando pros outros que era feliz, muito para que ninguém se aproximasse de mim ou se metesse na vida. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Eu me sentia menor em tudo, sempre um peso, sempre um fardo.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Era a culpa que eu sentia, a vergonha de ter sido abusada sexualmente que fazia com que eu me escondesse da vida e das coisas de estar viva.<br />Me sentia um peso pra tudo e todos, mas isso de certa forma me trazia um <em>ganho secundário</em> de vitimização que me mantinha segura e longe do pesadelo do abuso.<br />Para quebrar esse padrão e interromper seu campo de ação foi necessário falar.<br /><strong>Falar é estabelecer confiança consigo mesma e descobrir um caminho de acesso à sua criança machucada</strong>.<br />Andei à margem da vida, à mercê da culpa e da vergonha muitas vezes. Me cobri de dor, vesti o peso da culpa e esqueci de mim num processo auto destrutivo que durou até aqui, meses atrás.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">O Abuso sexual tem conseqüências funestas e deixa muitas sombras estreitando os caminhos da vítima.<br />Passamos por vários estágios... negação, culpa, medo, desequilíbrios emocionais, psicológicos e físicos, fobias, vazio, fugas...<br />Cuide de você, preocupe-se com suas feridas com amor, redescubra esse caminho com suas próprias ferramentas, procure ajuda, apoio terapêutico, busque um caminho de amor para consigo, não o contrário... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">O que importa nessa ciranda de silêncio é você! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Toma posse de ti mesma</strong>!</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1151591613160761722006-06-29T11:06:00.000-03:002006-06-29T11:40:57.393-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/futuro.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/futuro.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-size:180%;"><strong><span style="font-family:verdana;">Frio de ferrugem</span></strong><br /></span><p><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span></strong></p><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Não precisamos sentir medo ou vergonha!<br /><strong>Não é uma dor eterna</strong>...<br />Viver é uma oportunidade em movimento...<br /><strong>A vida é um vivo processo de se tornar</strong>!<br />Quando eu tinha 10 anos o abuso já acontecia há pelo menos 5 e eu já demonstrava claros sinais de que algo de errado acontecia comigo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Tinha despencado de rendimento na escola, dificuldades visíveis de aprendizagem, era uma criança que evitava se socializar com as demais, já tinha tentado fugir de casa, mal falava, andava arisca e cabisbaixa. Havia algo fora do lugar ali.<br />Apanhei muito da minha mãe biológica porque ela me chamava de preguiçosa, repetia que não queria aprender e ser alguém na vida. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Quanto mais ela me batia, mais me fechava no meu casulo de proteção, num espaço onde pudesse sonhar, onde pudesse ver saída daquela situação. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Aos dez anos já estava envolvida na teia do medo, da coibição.<br />Detesto tabuada de 7,8 e 9, nunca aprendi... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Apanhei muito na cabeça para decorar, e quanto mais apanhava, menos aprendia, chorava compulsivamente num soluço que atingia muito mais minha alma que a meu corpo.<br />Desenvolvi uma técnica associativa de aprendizagem muito particular. Fazia combinações de coisas, fatos, cores, estímulos para que meu cérebro pudesse desenvolver seus talentos cognitivos. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Só assim aprendi a ler, escrever e a tomar parte das cosias técnicas da vida.<br />Minha família tem a peculiaridade de ser matriarcal, com a figura masculina <em>supostamente</em> ausente no papel do homem, mas com as funções masculinas sendo executadas pela figura feminina.<br />Eu tinha 4 referências filiais, mas <strong>nenhuma identidade filial</strong>.<br />A minha cabeça era um emaranhado de confusões explodindo a cada 2 dias num intercâmbio de papéis. Cada pai e mãe tinham a sua função, por assim dizer. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Um pagava a escola, outro escondia chupetas e me paparicava, outro era o coibidor, outro ensinava as tarefas de escola, etc, etc, etc.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Esses papéis se intercalavam e se complementavam. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Era como se eu tivesse saído de dois espermatozóides e dois úteros ao mesmo tempo.<br />Agora imaginem a confusão na minha cabeça: some-se a isso um quadro de bullyng, assédio moral e violência sexual. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Tinha que ser uma criança “estranha” mesmo.<br />Quando eu tinha 11 anos meu pai biológico foi embora de casa. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Por incrível que possa parecer, ele apanhava da minha mãe e com o agravamento do desemprego, foi para sua cidade natal.<br />No dia em que ele foi embora, meu pai se dirigiu até a escola em que estudávamos eu e meu único irmão consangüíneo, que é 3 anos mais novo que eu.<br />Meu pai foi se despedir dele e pedir que ele assumisse a casa, porque ele dali por diante seria o único homem... Nunca engoli isso!<br />Meu pai foi embora, não se despediu de mim, e ainda por cima conversou de <em>homem pra homem</em> com meu irmão, que não tinha idade nem pra dizer o número do telefone de casa.<br />Queria ser reconhecida como ser humano independente de ser mulher ou homem. Já sofria tantas barbaridades, pensava que se ele tivesse me dito o que ia fazer, eu teria ido com ele.<br />Àquela época, meu pai biológico era um herói pra mim...<br />Um herói de areia desfeito naquele momento.<br />Nem ele fora capaz de me proteger e me salvar do meu tio...<br />Me sentia abandonada novamente, entregue às mãos do meu tio que se aproximava de mim cada vez mais, se sentindo meu dono e senhor.<br />Afundava no processo de abuso, sem forças pra dizer palavra que fosse ação, me abandonava no caminho e me escondia, me tornando cada vez mais <em>esquisita</em>, dando cada vez mais sinais de estranhamento e solidão.<br />Vivia doente quando criança porque me sentia segura dentro do hospital. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Lá dentro meu tio não podia abusar de mim, então passava uma semana internada, duas em casa, depois voltava ao hospital e ficava nesse movimento incansavelmente.<br />Não tomava banho, <strong>não sorria</strong>, não penteava o cabelo, não brincava na rua, não tinha amiguinhos a me visitar em casa, nada!<br />Eu só estudava... <em>apenas</em> isso. Entrava cada vez mais no meu mundo buscando um momento, um espaço de proteção em que em de fato me sentisse segura.<br />Comecei a pensar porque tinha nascido, pra sofrer? Nunca acreditei nisso! </span><span style="font-family:verdana;">Era atribuir um valor humano demais a um Deus que sempre me foi amoroso, amigo.<br />Falando de Deus, minha inocência infantil é de uma delicadeza!!! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Quando criança, acreditava que Deus era um homem. Como toda criança, eu era louca por balas e doces, saía escondido pra comprá-los na bodega da esquina. Minha mãe brigava comigo por conta das cáries, do verme, etc.<br />Ela dizia que se eu comesse escondido, Deus que era muito íntimo dela, ia ver e contaria pra ela. Como eu achava que Deus era um homem, ia comer no banheiro porque homem não acompanhava a mulher no banheiro, meu segredo estaria seguro.<br />Foi quando rompi meus laços com esse Deus humano...<br />Havia um homem na minha vida que não só entrava no banheiro comigo, como abusava de mim da maneira mais violenta e vil possível.<br />Fiquei sem referência de fé por muitos anos, desde a mais terna infância até a juventude quando reencontrei Deus mais amoroso e menos humano.<br />Mas a imagem lúdica e pueril da criança que acredita na simplicidade do respeito entre os seres, é tamanha que me emociona até hoje, basta recordar pra sentir.<br />Recuperar minha história é também <strong>reaprender a amar minhas pecinhas</strong>, os pedaços de mim que se somaram nessa trajetória, me transformando na mulher forte que sou, é também <strong>olhar para trás e não se envergonhar dos passos idos</strong>, ou sentir pena do caminho trilhado...<br />O que foi passou já foi nada vai mudar isso.<br /><strong>O que fica da experiência do tempo é o aprendizado da maturidade</strong>.<br />Quando saí do alcance da minha família, rompendo aquele ciclo de violência vivida no cotidiano, escapei do alcance da mão do abuso, mas as conseqüências dele, o padrão de co-dependência permaneceu grudado à minha trajetória até quase agora, meses atrás, quando <strong>decidi por mim</strong>, quando percebi que era necessário me desligar dessa tomada enferrujada e fria.<br />O ato de fazer esse desligamento é algo que precisamos fazer frequentemente, devagar e sempre, sem pressa de chegar, sem medo, lutando <strong>só por hoje e por agora</strong>, e o fazemos quando decidimos por nós, quando lutamos para viver sem o peso da culpa, do medo e da vergonha do abuso.<br />Para viver nossas próprias vidas, precisamos sentir nossas emoções sem a carga da vergonha e da culpa, precisamos desse enfrentamento com nosso <em>quarto de porão</em>, com nossos <em>zumbis de plantão</em>, até que nos desliguemos desse objeto de peso e dor.<br />Não somos doentes, <strong>não somos alvo a vida inteira de abusos outros e co-dependência</strong>.<br />“O segredo é não correr atrás das borboletas!<br />É cuidar do seu jardim, pra que elas venham até você!”<br /></div></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27896855.post-1151450005067588402006-06-27T19:37:00.000-03:002007-03-02T15:23:24.131-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/1600/sorriso.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4791/1758/320/sorriso.jpg" border="0" /></a><br /><br /><strong><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">A flor do amor</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Verdana;"></span></strong><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Mude sua forma de amar você</strong>!<br />Acarinhe-se... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A si e a seus passos, às suas possibilidades.<br />Você não consegue vê-las? Olhe com calma, mude o foco de atenção, amplie sua consciência... Você merece ser feliz por existir, por viver essa jornada humana.<br />A força do medo não é maior que a coragem e a certeza de chegar à reta final.<br />Vem comigo... a gente se ajuda!<br /><strong>O que o olho vê</strong>?<br /><strong>Permita-se sair do lugar</strong>...<br />Nunca acreditei que seria capaz de superar, nem mesmo quando procurava terapia ou alguma outra forma de ajuda. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Não acreditava porque tinha um pensamento cristalizado e que guiava minha vida: <em>eu mereço sofrer</em>!<br />Demorei muitos anos pra começar a pensar na possibilidade de sair do chão. Vivia no chão, sentada, chorando pedindo que tivessem pena de mim porque eu era vítima, sofria demais e merecia a pena do mundo.<br />Pena não é um sentimento leve de receber... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Pena vem com o peso da imobilidade. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Se meu sofrimento acabasse, acabava a pena e acabava também a relação que havia construído de pena, de dependência.<br />Eu era a primeira a ter pena de mim... pedia, ordenava que o mundo tivesse a mesma imagem de mim: uma pessoa suja, irresponsável, culpada. Criei um julgamento e eu mesma me sentenciei culpada.<br />Tinha tanta culpa, tanta raiva de mim por ter “permitido” o abuso sexual, que não me reconhecia em nenhuma foto antiga, aliás, tenho poucos registros fotográficos porque me detestava. Não valia a pena gastar foto com esse alguém tão execrável.<br />(...) </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Quando papai morreu, estava tendo certa estabilidade. Tava namorando, tinha um emprego e moradia fixa, até tentava refazer os laços com minha mãe biológica, ia a casa dela com mais freqüência.<br />Engraçado, pra não dizer irônico, era quando ela dizia assim: “<em>vê tu te sustenta nesse emprego</em>... <em>quem tem o seu que segure</em>... <em>vê se não faz besteira</em>...“.<br />Minha mãe sempre esperou que eu fosse à resposta às frustrações dela. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sempre foi muito difícil nossa convivência, parecíamos mais duas concorrentes, em que na verdade eu não sei. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Nunca entendi o porquê, e não espero mais por essa resposta. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Cuido do que está dentro de mim e do que depende de mim</strong>.<br />Me culpei pela morte do papai e abandonei o emprego, entrei numa fase de depressão profunda e pela primeira vez precisei de medicação. Eu sequer ouvia músicas. Deixei de tocar em barzinhos, terminei meu relacionamento, saía de casa à procura de fé, queria saber o que era e como cultivá-la...<br />Queria apertar um botão e fazer a dor passar, ou comprar uma vida novinha em folha no supermercado mais próximo.<br />Minha cabeça tentava elaborar uma profusão de informações negativas a meu respeito e inúmeros comandos de culpa, vergonha e medo; e nada me demovia da culpabilidade de tudo que havia de errado no mundo. Carregava-a nas costas num processo de punição e vitimização intenso e violento.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Sentia um peso que chegava a me sufocar, vivia em constante desequilíbrio e desenvolvia algumas doenças, até certo ponto, resultado de somatizações emocionais.<br />Andava carregada por essa terceira perna, me arrastando dia após dia, sentindo pena de mim e seguindo meu padrão vitimado, sempre na defensiva, sem me envolver profundamente com ninguém porque não havia confiança e nem me deixava levar por ela, quando havia essa possibilidade, muito menos pelo que a vida pudesse me oferecer de bom.<br />Mas <strong>era na minha cabeça que estava a vergonha e a culpa, não no meu corpo</strong>.<br />Minha essência não foi violada, apenas ao meu corpo a violência atingiu.<br />Estava submersa na ótica da violência e me encontrava vegetativa deixando a vida me levar sem minha coordenação.<br />Meus pensamentos coordenaram minha vida até aqui de modo carregado, em desalinho. </span><span style="font-family:verdana;">Agora o fazem novamente, mas <strong>demito esse padrão de medo, sofrimento e solidão</strong>.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Somente eu posso enfrentar esse processo</strong>, com a ajuda externa da terapia, é claro, mas somente eu poderia mexer no meu baú de dor.<br />Não denunciei meu tio, saí de casa, não há laços de amor consistentes com a minha família, mas não penso mais neles com o peso da raiva ou da vingança...<br />Não há fórmulas mágicas... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Cada uma de nós seguirá em seu processo de cura com seus próprios pés</strong>.<br />Cuido de mim, por assim dizer, caminhando mais leve tirando meus pés da lama das conseqüências do abuso e de tudo que sofri.<br />O <strong>meu primeiro passo foi acreditar em mim</strong> enquanto ser capaz de modificar minha própria vida, foi me dispor a trilhar o caminho do amor próprio e do auto-perdão.<br />(...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Superar é um todo dia</strong>, tal o sol que nasce incansável numa dança harmônica de cotidiano e luz.<br /><strong>Não podemos mudar o passado, mas podemos nos cobrir com vestes mais leves como o amor próprio e o auto-conhecimento, e menos levianas que a culpa e o medo</strong>.<br />Podemos trazer ao presente a possibilidade da esperança e da cura.<br />“Sou um só, mas ainda assim sou um; não posso fazer tudo, mas ainda assim posso fazer alguma coisa; e não é porque não posso fazer tudo que vou deixar de fazer o que posso.”</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02823433613780453723noreply@blogger.com1